Politiklehrerin total entnervt: "Also wenn ihr schon da seit, könnt ihr ja auch mal was sagen!"

Physihlehrerin in den letzten 5 Min., als die ersten schonmal einpacken: "Ich mach keine Sekunde eher Schluß, meine Schwiegermutter ist da! Ihr könnt ja noch ne 7. Stunde hier bleiben. Die labert morgens, mittags und abends immer noch."

alte Politiklehrer über sein Auto: "Und dann müßt ihr da mal in 'ner Ente mit 90 km/h über die Bodenwelle da. Man fliegt da erst und dann knallt man da auf. Ich werde mir nie 'nen Franzosen kaufen, dann lieber 'nen amerikanischen Straßenflitzer." (fährt jetzt einen weißen Renault 11 !)

In einer Mathestunde: "Schüler : Fra xyz , warum steht da e hoch z und nicht e hoch x ?"
Lehrerin: "Das ist doch völlig egal, da könnte auch Oma oder Opa stehen, dann heißt es eben e hoch Opa!!"

(in Englisch: Lärm auf dem Flur)
Schüler: Herr xyz, gehen Sie doch mal für Ruhe sorgen!
Herr xyz:(durch die offene Tür hört man): Könntet Ihr mal bitte ein wenig leiser sein?? (wieder drinnen) Denen hab' ichs aber gegeben !

Politik-Lehrerin im Winter... (Grippewelle):
"Es ist mir hier zu laut, wenn alle husten. Wenn das in der 2. Stunde auch so ist, dann verweigere ich den Unterricht."

LOL

Ich in meinem Fachpraktikum Sport! L-Schule zwei 6.te Klassen! (als junger spunt lol)
Rede mit drei Jungen die sich beim Geräteaufbau verweigern, und sich in die Hallenecke auf eine Bank zurückziehen (aus dem Felde gehen!)
Da es sich um zwei Klassen handelte, gab es auch zwei Lehrer!
Ich also hin da, und machen einen auf Verständnis aber , sie sollen och bitte beim Aufbau helfen! (Während mein Partner die Klasse übernimmt!)

Schülerreaktion nach einer Weile Monolog:

Du blöder Student mit deinen BOB Marley Kifferphantasien!

Glaubst du wirklich, wir hören dir zu?

LOL; die kleinen Psychologen!

die hams drauf

kollegin von mir (evang. reli-lehrerin) demletzt im lehrerzimmer in einer theologischen grundsatzdiskussion mit einer kath. reli-lehrerin.
(total aufgebracht):
"bei euch katholen is des ja eh so ne sache! bei euch darf man nicht homosexuell sein! bei euch MUSS man bisexuell sein! äh nee so heißt das nicht....metrosexuell.....nee auch nicht....HETEROsexuell!!!"
tja, so mancher theologe scheint seine eigene sexuelle orientierung nicht zu kennen

Auf den Wunsch von J. mal was zu singen, brachte unsere Lehrerin eine Karaoke-CD mit. Unsere Lehrerin teilte die Liedblätter zu Country Roads aus und meinte dass J., A, und F. zum singen doch bitte vor kommen sollen.
Nach dem die drei ungefähr zum dritten mal den Einsatz verpassten schrie unsere Lehrerin plötzlich:
"Hey ihr Penner, ihr habt ja schon wieder den Einsatz verpasst!"

Frau H.: "Goethe war ein Chauvinistenschwein, er hat eine Tussi nach der anderen an Land gezogen"

Frau H. verwechselte mal wieder A. mit J.
Frau H.: "Ich weiß auch nicht warum ich euch ständig verwechsle, ihr seht euch ja noch nicht mal ähnlich. Ich habe eine Zwillingsschwester, sie sieht mir eigentlich nicht ähnlich aber die Lehrer haben uns früher auch ständig verwechselt."
L.: "Und woher wissen wir jetzt ob die echte Frau H. vor uns steht?"
Frau H.: "Ja, die andere wäre auch die echte Frau H. Ach nein, stimmt ja gar nicht. Ohhh, die ist soooooooo doof! Jetzt rennt sie 30 Jahre mit dem selben Namen in der Weltgeschichte herum und muss nun auch noch den Namen eines Mannes annehmen, das würd ich NIIIIIIE machen!"

Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen geschältem und ungeschältem Reis?"
Herr S.: "Der ungeschälte schmeckt nach Karton"

Relilehrer: "Man sagt dass Aids in Afrika so weit verbreitet ist weil die Afrikaner de ganze Tag rum***"

Herr T.: "F., nenne mir bitte mal die Hauptstadt Israels"
F.: "Babylon"

C.: "Herr T., ich muss es jetzt einfach sagen, wenn sie so dastehen erinnern sie mich an Balu der Bär."
Herr T. steht da, sagt nichts und grinst.
C.: "Haben sie das schon öfter gehört oder warum grinsen sie so?"
Herr T.: "Da bist du nicht die erste"

im Computerraum:
Schüler(alles Jungs): "Dürfen wir ins Internet?"
Lehrer: "Auf kleinen Fall! Ihr habt doch schon wieder Unsinn im Kopf?"
Schüler: "Ich kenne da ne Seite XXX.de
Lehrer: "Ihr wisst doch sowie so noch nicht wie das geht!"
Schüler: "Ich weiß sogar wo für Kondome sind!"
Lehrer: "Wofür denn?"
Schüler: "Die schützen!"
Lehrer: "Wovor schützen die denn?"
Schüler: "Die schützen mich beim Geschlechtsverkehr vor Besamung und so!"

Kollegin von mir im Unterricht:
"I want to write you."
männlicher Schüler
"Ey, abber nuuuur wenn Sie die Pille nehmen, weil Kinner will isch noch net!"
(böse Zungen behaupten, sie hätte sowieso "ride" sagen wollen)

eine meiner Schülerinnen:
"Ja, da gibts doch auch noch den kategorischen Infinitiv von Kant..."

Erdkundeabfrage eines Kollegen:
Er:"Michael, kommste mal ein bisschen nach Vorne?"
Michael:"Darf ich das Buch etwas mitnehmen?"
(*)

Gespräch zwischen zwei älteren Kollegen von mir im Lehrerzimmer:
Gerd:"Sex ist gut, Rainer!"
Rainer:"Ja abber was nützt mer des, mei Frau is heut abend fort!!!"
Gerd:"Ja aber heut Nachmittag, Rainer, heut Nachmittag!!!" (*)

(*) Namen geändert; mit "xyz" isses ja nur halb so lustig

biolehrer:

ist jetzt ein bischen schwer zu verstehen, aber ich hab's ja unterstrichen...

derselbe:

ich nummeriere das jetzt mal durch:

a,b,c,d...

biolehrer:

ist jetzt ein bischen schwer zu verstehen, aber ich hab's ja unterstrichen...

derselbe:

ich nummeriere das jetzt mal durch:

a,b,c,d...

sportlehrer:

die guten auf die eine seite, die mädchen auf die andere.....