...aber irgendwie ziemlich witzig, was manche Lehrer an unserer Schule so von sich geben!

Ich schreib hier jetzt einfach mal ein paar aktuelle Sprüche aus diesem Schuljahr. Viel Spaß beim Lesen!

"Oder soll ich bei euch das Thema Perversiologie machen?"

"Ihr seid sowas von bescheuert!"

"Des kannste meinem Blinddarm erzählen!"

"Du, ich geb dir gleich nen Verweis! Nächstes Jahr geh ich ja sowieso in Rente!"

"Ihr braucht net jedes Mal anzufangen, euch mit eurem Matheheft zu unterhalten, wenn ihr des aufschlagt!"

"Das ist einer meiner besten Exen!"

"Eure Ex hab ich sowieso gleich wieder weggelegt. Da ist mir echt fast schlecht geworden!"

"Seit der Korrektur dieser Ex hab ich mit allen Deutschlehrern Mitleid!"

"Ich kann ja nicht mal mit den Ohren wackeln, aber ein Hund kann sogar mit dem Schwanz wackeln... Hunde freuen sich ja auch, wenn ihr Herrchen kommt. Also mein Hund freut sich immer, wenn ich komme!"

"Wie ihr tafelwischt, da ziehts mir alle Blomben aus den Zähnen!"

"Wenn ich so einen Satz in dieser Klasse noch einmal sehe, dann mach ich aus dem Blatt so ein Röllchen und schlag euch damit so lange auf den Kopf, bis es in lauter kleine Teilchen zerfällt!"

"Manchmal hab ich das Gefühl, keiner versteht mich. Ihr auch?"

"Die können die Welt nicht mehr 15 mal in die Luft jagen, sondern nur 2 mal. Des ist beruhigend!"


So, das wars erstmal. Gibt zwar noch ein paar viele mehr, aber ich weiß ja nicht, ob hier jemand sowas überhaupt gerne liest...
An unserer Schule gibt es jedenfalls (zum Glück!) ein paar Lehrer, die echt cool drauf sind und mit denen es (fast) nie langweilig wird!

Liebe Grüße,
Sternenkind

So, ich wollte auch ein paar Lehrersprüche loswerden. DIe meisten sind zwar nur lustig, wenn man die Leute kennt, aber lest selbst!

"Du hast vielleicht nen Orientierungssinn! Verläufsch dich noch mal im Klo!"

"Die Aufgabe ist wirklich schwer, man kommt nur drauf, wenn man die Lösung hat!"

"Heut machen wir früher Schluss, Herr X verabschiedet sich. DA gibts viel zu essen. Da darf ich nicht zu spät kommen!"

Schüler: "Wie wärs, wir machen mal was richtig Cooles?"
"Ich mach nix, was cool ist!"

"Es gibt über eine Million rülpsender Kühe, die zur Klimaerwärmung beitragen!"

"Klausuren sind nicht wichtig, die gibts halt an der Schule"

"Jetzt habt ihr zwei Möglichkeiten. Die erste ist nicht durchführbar: die 6-er aus dem Computerraum rausprügeln"

Schüler muss eine Schere ins Sekretariat zurückbringen.
Lehrer: "Stop, halt die Schere andersrum, sonst spießt du ja noch jemanden auf!"
Schüler: "Aber dann triffts doch mich!"
Lehrer: "Das macht nix"

Schüler: "Darf ich aufs Klo?"
Lehrer: "Was willst da?"

Schüler: Ich muß mal aufs Klo.
Lehrerin: Sind sie sich da sicher?
Schüler: Sie dürfen gerne halten.

Wir haben eine Lehrerin an der Schule gehabt, die sich im Unterricht mindestens zehn mal pro Stunde versprochen hat. Jeder Spruch war ein Lacher. Am besten war ja: Sie schon voll rot vor lauter Aufregung und dann : "Samma pinnst du???" Das war echt witzig. Und goldie: Deine Lehrersprüche sind echt cool! Hast du noch ein paar?
Unsere Biolehrerin: " Die 9 mache ich auch sehr gerne"

Deutschlehrer: "Du willst es doch auch"

Englischlehrer: "Haste immer noch den Finger hintendrin?"

Schüler:"Darf ich mal aufs Kloo?"
Lehrer: "Das war nicht die Antwort auf meine Frage!"

physikass

ach leute , suuper! bitte mehr davon!

Alles aus der Oberstufe (12. oder 13. Klasse):

Ein Tag vor Notenabgabe:
Schülerin: "Kriegen wir die Klausur morgen raus?"
Lehrerin: "Sind Sie denn wahnsinnig..."

"Fassen sie nicht an elektrisch geladene Zäune! Die Rindvieh...äh, die Tiere tun das auch nicht!"

Hausaufgabenbesprechung im Englischunterricht. HA war "Schreiben Sie die Fortsetzung der Geschichte von Lady Hurtmore."
Lehrer zu Schüler: "How did you staret the affair with Lady Hurtmore?"
Schüler:"Sorry, I can't remember."

Lehrer: "Haben Sie schon einmal mit Genuß Hundekacke gegessen? Das ist wirklich sehr schwer und erfordert viel Überwindung!"

"Akkumulation heißt so viel wie: der Teufel scheißt immer auf den größten Haufen."

Lehrerin: "Wer ist Brad Pitt?"
Schüler: "Sieben Jahre in Tibet..."
Lehrerin: "Was, der war sieben Jahre in Tibet? Na hoffentlich hat der sich nicht erkältet."

"Die haben den Russen eine rote Laus (Lenin) in den Pelz gesetzt, die wirklich feste zubeißen konnte."

"So Walter. Jetzt hören wir mal auf mit reden und drehen uns mal um."

"Man muss hier teilen, aber malnehmen ist ja das Gleiche ..."

Schüler:"Was? Sie kennen den Film selbst nicht und wir sollen das gucken?"
Lehrerin:"JA, an und für sich guck ich mir auch mal den ein oder anderen Sex-Film an, aber eigentlich lass ich mir immer von den Schülern erzählen, wie dies denn gerne hätten"

Lehrer:"Wisst ihr was screw heißt?"
Schüler:"Nein"
Lehrer:"Screw heißt schrauben, kann aber auch f... heißen!"
(Ich möchte diesen Ausdruck hier nicht ausschreiben aber ich denke dass ihr ihn kennt. Und falls nicht, dann schaut nach)


Lehrer:"Der Irak hat das zweitgrößte Ölvorkommen in ganz Deutschland"

lg cicii

Hier ein paar Sprüche aus unserer Abizeitung:

"Lehrer sind doch auch nur schlechte Schüler, die eine zweite Chance suchen!"

Im Geschichtsunterricht über die Stabilität des Euro.
1. Schüler: "Was ist denn nun, wenn in einem land die Inflationsrate über die Richtlinie steigt?"
2. Schüler: dann kriegen die ihre Lire wieder und fliegen raus!"

"Zwingen Sie mich nicht, auszusprechen, was ich über Ihre Situation denke! Ich möchte das Bild des netten, kultivierten Lehrers erhalten."

Lehrer in einer Nachmittagsstunde nach dem Sport: "Mann, wie J. am ölen ist! Teufel noch eins, das ist Einsatz. Gibt gleich nen Punkt mehr!"

Lehrerin: "Ich habe es schon tausendmal gesagt... und sage es jetzt zum dritten Mal..."

Mathelehrer: "Da ist mir jetzt dummerweise ein beabsichtigter Fehler unterlaufen..."

Nochmal Mathelehrer: "Addieren heißt plussen!"

Schüler: "Das kann doch kein Arsch wissen!"
Lehrerin: Ey Arsch, ich sagst dir deswegen!"

Übliche Geräuschkulisse. Lehrerin zu Schüler: "Max, störe ich eigentlich sehr?"

Schüler: "Was heißt Affinität?"
Biolehrer: "Also wenn Michael auf meiner rechten Seite sitzt und Tessa auf meiner linken und die die ganze Zeit flirten, das heißt Affinität."

Nach den Ferien. Es sind weniger als die Hälfte der Schüler anwesend.
Französischlehrerin: "Est-ce qu'il y avait une epidémie de grippe pendant les vacances?" (Gab es eine Grippe-Epidemie in den Ferien?)
Schüler: "Nee, Fäulnis!"


Lehrer: "Wenn Sie glauben, dass ich Ihnen bei der Prüfung Zucker in den Arsch blase, haben Sie sich geschnitten!"

Lehrerin: "Hat das jemand schon schriftlich gemacht?"
1. Schüler: "Schriftlich???"
Lehrerin: "Ja! Das geht mit einem Stift, auf Papier! (Schreibbewegungen in der Luft)
1. Schüler, verklärt intelligentes Gesicht: "Aahhh...!"
Kurze Zeit später, 2. Schüler, der gerade nicht aufgepasst hat: "Weiß jemand, was man mit einem eingetrockneten Füller macht?"

Mathelehrer: "Die Kurve nimmt im Grad ab..."
Schüler (brummelt vor sich hin): "Die ist jetzt nicht mehr so heiß!"

"Erziehung ist immer Erpressung!"

Englischlehrerin zu Schüler: "In 1961 you were still a little egg... I was already in production!"

Schülerin: "NATÜRLICH heißt es 'le problème'. Probleme sind immer männlich!"

Mathelehrer: "So, man hat jetzt den Sattelpunkt. Einige von Ihnen reiten doch, oder?"
Schülerin: "Ja, im Sattelpunkt ist doch die Tangente parallel zur x-Achse!"
Mathelehrer: "Auf was für Pferden reiten Sie??"

Lehrerin: "Neulich wollte ich ne walnuss mit nem Flaschenöffner öffnen, und irgendwann hab ich dann gemerkt, dass das gar nicht geht..."

Deutschlehrer (aufgebracht): "Französisch und Latein, das ist doch Pillepalle!!"

Englischlehrerin (zu ihrem If-clause): "Der ist toll, der Satz, ne?" (stolz) "Den hab ich mir selber ausgedacht!!"

Schüler trifft Lehrer um 11 Uhr auf dem Schulhof.
Schüler (scheinheilig): "Nanu, Herr X! Schon sooo früh hier??"
Lehrer: "Arsch!"

Geschichtslehrer über J.F.Kennedy: "'Ich bin ein Berliner' hat nichts mit diesen Zuckerdingern zu tun."

aus bio: heute ist man in der medizin schon so weit, dass an die schwangerschaft schon vor der geburt feststellen kann.