Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

"... treffen sich zwei Parallelen...!"

Siebengscheit

funktioniert der folgende:

A three-year-old little boy was examinig his testicles while having a bath.
"Mom", he asked, "are these my brains?"
"Not yet", replied his mother.

habe ich noch eine kleine Anmerkung zum ersten Eintrag: Was ist der einzige Grund auf der Autobahn zu drehen? Na sicher doch das Schild: Willkommen im Saarland!

und sicher schon vielen bekannt, aber vielleicht gibt es doch noch einige, die diesen Witz nicht kennen:

Ein junger Mann sitzt im Zugabteil, als plötzlich eine sehr attraktive junge Dame zusteigt und sich gegenüber von ihm hinsetzt. Er sieht an ihrem Jackenrevers einen Button mit den Buchstaben "N.C." und überlegt, ob dies ihre Initialen sind - Nina Christ, Nathalie Clement....., als sie ihn anspricht: "Also, N. C. steht für Nymphomaninnen-Club, von dessen Jahreshauptversammlung ich gerade komme. TOP 1 war wie immer die Potenz der Männer, aber, was das betrifft, so können Sie sich beruhigt zurücklehnen und brauchen sich keinen Stress zu machen, denn Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Indianer und Polen ohnehin die potentesten Männer sind."

Der junge Mann lässt diese Information kurz sacken, steht dann auf und sagt:" Entschuldigen Sie bitte, dass ich mich Ihnen noch nicht vorgestellt habe. Mein Name ist Winnetou Kowalski."

Vom Abstieg eines Trompeters in der Musikkapelle:
Wenn einer als Musiker nicht taugt, gibt man ihm zwei Stöckchen und setzt ihn ans Schagzeug.
Ist er auch dafür zu doof, nimmt man ihm einen Stock wieder weg und stellt ihn vorne hin!

...ein Pendler jeden Tag von Bayern nach Österreich zum Arbeiten.
Einen Tag steht er am Grenzübergang und muss lange warten. Als er auch noch kontrolliert wird, kann er nicht anders und fragt:
"Warum wird denn heute hier so intensiv kontrolliert?"
Darauf der Grenzer: "Wir suchen einen Sittenstrolch!"
Der Pendler fährt weiter, dreht aber nach ein paar Kilometern zurück und hält an der Grenze.
Der Grenzer fragt ihn: "Was ist denn noch?"
Darauf der Pendler: "Ich habs mir überlegt - ich mach den Job...!"

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier." Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück !"

Ein betagtes Ehepaar wacht morgens nebeneinander auf
SIE:"och, ich habe heute Nacht geträumt ich wäre 17 und ich bin wieder Farrad gefahren, kilometerlang, ohne das mir etwas weh getan hat, herrlich"
ER: "ah, ich hab heute Nacht geträumt ich wäre 20 und ich konnte die ganze Nacht, so wie früher, herrlich"
SIE: " Ja aber weshalb hast du mich denn nicht geweckt?"
ER: " Na du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs!"

ist der unterschied zwischen einem touristen und einem terroristen?

der terrorist hat sympathiesanten.