Wenn mich ein Schüler fragt:
'Was haben Sie eigentlich gegen mich?'
sag ich meistens:
'Leider noch nix Wirksames!'

Fragt mich ein Schüler der 10.Klasse, warum man keine USB-Sticks von zu Hause in unsere Schul-PCs "reinstecken" darf.
Meine Antwort: Es gibt leider keine Kondome für USB-Sticks --> durch ungeschütztes "Reinstecken" fängt man sich nur was ein...

Schüler1: Was ist der Unterschied zwischen einem Säulendiagramm und einem Kreisdiagramm?
Schüler2: Das Säulendiagramm ist wie ein Balkendiagramm, nur anders.
Ich: Und Pizza schmeckt wie Bratwurst, nur anders!

Ich: Nennt mir doch mal Situationen bei denen Reibungsenergie entsteht.
Schüler, frech: Geschlechtsverkehr
Ich: Dann musst Du Gleitgel benutzen.

Merke: Wenn Dich ein Schüler herausfordert, niemals eine Blöße geben

AxP
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Ich war gerade neu in der Realschule und ließ eine Arbeit schreiben. Als die ersten Schüler fertig waren, kam natürlich die Frage: "Was sollen wir jetzt machen?" Antwort: "In der Nase bohren, wer als erstes ein Kilo zusammen hat, hat gewonnen!"

Ein Schüler wird beim Abschreiben erwischt. Meine Frage:" Hast du ein eigenes Gehirn mitbekommen oder musst du dir immer eins von anderen leihen?"

Die Schüler haben einen nicht zu knappen Arbeitsplan. Nach fünf Minuten; " Bin fertig, was soll ich machen?" " Auf den Kopf stellen, mit den Beinen wackeln und I A rufen!"

" Geht das, Frau N.?" "Wenn`s Beine hat!"

und von einem (sonst sehr stillen) Schüler:
Kollegin: "Seid leiser, bei euch bekomme ich sonst noch ein Pfeifen in den Ohren."
Schüler: "Frau X, bei uns haben Sie Tinitus auf den Augen!"
Kollegin fühlt sich leicht ... " Wie meinst du das?"
Schüler: " Sie sehen nur Pfeifen!"

rfalio